о.1 имя, фамилия rus|eng:
Крис Хэмсворт | Chris Hemsworth
о.2 возраст, профессия:
31 год, актер
о.3 ваши отношения с персонажем:
Встречались, еще будучи в солнечной Австралии, а после расстались. Возобновили отношения в этом году.
о.4 краткая информация:
Мы познакомились еще в далеком 2006 году, когда я снималась в сериале про русалок, а ты в другом проекте, который был весьма популярен в Австралии. Однажды, я проникла на одну из вечеринок, где мы и познакомились. Я соврала о своем возрасте и с каждым днем все больше и больше боялась сказать правду об этом. Время, когда мы были парой было восхитительным, но когда всплыла моя ложь, то все оборвалось весьма болезненно для меня. Мне казалось, что ты поймешь меня, но я ошибалась. Прекрасная сказка оборвалась и мы не говорили друг с другом около восьми лет. Надо отдать должное, что это ты приложил руку к той Клэр, которой я стала, сорвав с меня розовые очки. Я всячески избегала всех возможных встреч с тобой, но день, когда обчистили мою квартиру многое перевернул. Кто бы мог подумать, что в поисках помощи, я наткнусь на тебя. Ты помог мне, несмотря на то, что я была против, но вновь принес очередное разочарование, после того, как мы оба поддались нахлынувшим чувствам и той знакомой слабости.
И вновь, я пыталась вычеркнуть тебя из своей жизни, несмотря на то, что ты заставил меня вспомнить то, что я чувствовала к тебе. Кто бы мог подумать, что мы вновь сойдемся в Лондоне, когда я в очередной раз попала в переделку. Правда, это далеко не последняя проблема в моей жизни. Некоторые все равно всплывают, особенно когда я начинаю получать таинственные угрозы, связанные в первыми годами моей жизни в ЛА. Я же Клэр Холт)) Я не умею жить спокойно и меня всегда тянуло на плохих парней.
о.5 дополнительно:
Будьте активны и не пропадайте без предупреждения)) Бегать за вами, требуя пост каждый день, я не буду, ибо понимаю, что кроме игры есть еще и реал, который врядли будет ждать) Вместо со мной, Криса ждет не только его брат, но и каст Мстителей)) Скучать не дадим)
о.6 ваш пост:

пост

look
Казалось, что Клэр и Крис, врядли когда-нибудь смогут заговорить спокойно, как раньше. Сейчас, это были совершенно другие люди, которые за эти годы многое пережили и осознали. Холт корила себя за те минуты слабости, которые проявились в тот день, когда они сидели вдвоем на её кухне, болтая, как не в чем не бывало. Все, что ей осталось от него лишь боль, разочарование, злость. Клэр даже говорила об этом с Фиби, с которой они не касались темы Криса, все эти годы. Да и что было говорить о том, кто обошелся с тобой, как с какой-то игрушкой, не думая, о том, что ты можешь чувствовать. Еще была та вечеринка, в честь её Дня Рождения Клэр, на которую она пригласила своих друзей, а Хэмсворт в свою очередь превратил все в какой-то спектакль с игрой на публику, после которого настроение было испорчено. Как сейчас.
Машина, которую Клэр с Эшли взяли напрокат, наконец-то отъехала от места проведения съемок. Холт пыталась успокоиться, не думая о том, что произошло между ней и Хэмсвортом. Плевать, что думают люди. Все равно будут шептаться, все равно будут сплетничать, как не крути. Особенно, это относится к тем, кто носит тяжелое бремя публичного человека. Плевать. Сейчас, ей хотелось, хоть чуток побыть обычной девушкой с совершенно обычными проблемами, а не той, кто улыбается на камеру, как бы хреново и разбито себя не чувствовала. Прогулка, вместе с Эшли должна была отвлечь. Холт не собиралась упрекать Реннер в желании помочь. Просто, это была реально плохая идея попытаться свести вместе двух упертых австралийцев.
Разве, этот день мог стать еще хуже? Машина заглохла в каком-то пустыре, где большие проблемы с мобильной связью и остается надеяться на чудо. Неудивительно, что Холт не так часто бывала в Англии, при том, что её мать сама родом из Лондона. Клэр не раз говорили, что характером она пошла мать, которая являлась отнюдь не простым человеком.
Холт и Реннер старались хоть как-то убить время за разговорами, пытаясь настроить себя на позитивный лад. Неудивительно, что они сразу подружились, строило им оказаться вдвоем на съемочной площадке одного проекта, связанного с Марвелом. Подкалывали друг друга в твиттере, делали смешные фото со съемок, которые выкладывали в инстаграм, дабы сохранить память о том или ином моменте. Приятно встретить человека, который прекрасно понимает тебя и стал для тебя прекрасной подругой за это время.
Они отвлекаются на звонок мобильного Реннер и понимают, что наконец-то поймали сеть. Звонил Марк и видимо очень переживал, что девушки не брали трубку. Наверно, там и до Джереми успели дозвониться, который остался в Штатах, по особым делам.
Они и не знали, сколько времени прошло, прежде чем они увидели две машины, которые показались на дороге.
Нужно написать жалобу на тех, кто сдает такие неисправные машины в прокат!
Реннер отпустила шуточку, на тему того, какой они, наверное шорох подняли, среди Мстителей и Холт вместе с ней смеется над этим. Вот только улыбка блондинки сползает, как только понимает, кто приехал вместе с Марком. Клэр не ожидала, что Крис будет здесь, ибо привыкла, что ему на многие вещи, что касаются её, было наплевать. Все эти годы он не особо заботился о том, что с ней и как она. Или это еще одни игры?
- садись в машину
Приехал указывать, что делать? - Холт одарила его разгневанным взглядом, ибо не хотела его больше сегодня видеть. Не сегодня. Не завтра. Никогда. Хватит вновь повторять те же ошибки, после которых ты еще раз разочаруешься в этом человеке, в которого влюбилась когда-то.
- второй раз повторять не стану.
Да кем ты себя возомнил?
Клэр разворачивается и показательно уходит в сторону машины Марка, где они уже сидели с Эшли и наблюдали за ними, о чем-то тихо говоря. Хотелось уехать в отель, в свой номер и приняв теплую ванну, постараться забыть об этом дне. Вот только, желания не всегда сбываются. Особенно, сейчас.
Крис хватает её за запястье и пытается вырваться.
- Хэмсворт, я с тобой никуда не поеду!! Как мне тебе это еще дать понять?! - она уже начала было думать, как применить на нем один из приемов тхэквондо, как он взвалил её на плечо и от неожиданности, девушка вскрикнула.
- Хэмсворт, черт возьми, поставь меня на землю! Что ты себя позволяешь?! Я тебе не одна из твоих подружек! - Холт стучит кулачками по его спине, но таки оказывается в салоне машины Криса.
Упрямый баран...
Холт смотрит в сторону машины Марка и показывает Эшли жестом, что перезвонит ей. Видимо, от Хэмсворта и правда сегодня не скроешься.
- я предупреждал, что повторять не стану. пристегнись.
- Ты еще скажи, что это похищение!- прошипела Клэр, но все равно пристегнулась.

или так совершенно случайно бредли джеймс хд

о.1 имя, фамилия rus|eng:
Eoin Macken (Оуэн Мэкен)
о.2 возраст, профессия:
Актер, Режиссер, Сценарист, Оператор, Продюсер, Монтажер, модель, писатель
дата рождения 21 февраля, 1983 (31 год)
о.3 ваши отношения с персонажем:
-я не знаю что в заявке писать
-секс по дружбе беспроигрышный вариант

в общем вот наверное что-то такое и можно намутить) Все началось со съемок "мерлина" и в конечном итоге привело к вроде бы как отношениям_а вроде бы и нет, типа того, что нам вместе хорошо, но можно обойтись и друг без друга, хоть и не долго. Никто из нас не закидывает друг друга звонками и смс-ками, встречаясь только тогда, когда это удобно, но в конечном тоге кто-то все равно сдается, это могу быть и я, мне не принципиально хд
а вообще я не кусаюсь и всегда открыта для разного рода предложений) так что если такой вариант не подходит,  вместе придумаем еще что-нибудь)
о.4 краткая информация:
Биография
Оуэн Кристофер Мэкен родился 21 февраля 1983 года в Дублине, Ирландия. Окончил Дублинский университетский колледж.
Карьера
В 19 лет работал моделью, где был лицом «Abercrombie and Fitch», а также «Polo Ralph Lauren», «Braun» и журнала «GQ». В Лос-Анджелесе работал в театре, но не долго. Дебютировал в кино в 2006 году.
о.5 дополнительно:
я хочу видеть активного игрока, который заинтересован в этой роли и не бросит ее тут же, посты пишу от 4 тысяч символов и как пойдет дальше, могу написать и 5, могу и 10, мне не важно кроссполите вы или нет, я в загс вас не поведу, вот в общем-то и все)) если понадобится связь обращайтесь в гостевую, я вас там подхвачу)
о.6 ваш пост:

пост

эта боль – не боль, водяная пыль, ледяная соль, этот страх не страх – сердечный рокот, в суставах хруст. в одиночестве становишься невесом, потому что пуст. ждать –не ждать, печали множить, потом жалеть, быть - не быть кому-то нужной, да неживой. раной ныть, да не затягиваясь болеть, - ножевой. обжигали, били глиной – на черепки, обнажали, осушали - и все до дна. одиночеству писать тебе не с руки.
т и ш и н а.

Много. Слишком много вопросов, ответы на которых я не найду, даже если мне очень захочется это сделать. Этими вопросами я растоптана, втоптана в грязную землю, и не знаю как выбраться из этого, не знаю. что нужно сказать, чтобы стало хоть немного легче. Не мне, нет. Ей. Я хочу, чтобы хотя бы немного легче стало именно Софии, потому что смотреть в ее наполненные болью и непониманием глаза совершенно нет сил. Никаких.
Я никогда не любила проявлять слабость, в каких бы то ни было ситуациях. Я всегда хотела казаться сильной, даже когда все внутри разрывалось на мелкие кусочки от боли. Даже когда казалось, что выхода из полной задницы нет, как бы ни старалась я его найти, как бы не тыкалась в разные углы носом, словно слепой котенок. Всегда, понимаете? А сейчас не могла. Сейчас чувствовала, как слезы непроизвольно текут из глаз, и совершенно не могла их остановить, да и об этом ли сейчас заботиться?
Я искренне боялась смотреть на Софию, успокаивая себя тем, что не могу показать ей свою слабость в той ситуации, когда ей нужна была моя поддержка, но я буду честна хотя бы сама с собой, я не хотела смотреть, как меняется ее лицо, как корчатся губы от боли, которую она испытывает, и, наверное, лучше было бы, если бы боль эта была физической, а не моральной, последняя зачастую в разы хуже и тяжелее.
Открываю рот, в попытке сказать что-то успокаивающее, но максимум, на что я способна, это хриплый звук, который доносится до моих ушей, и я бросаю даже попытки откашляться, потому что чувствую, ничего путного я сказать не смогу. Да и разве у кого-то найдутся действительно нужные слова? Именно те, которые смогут помочь Софии пережить все это. Это ведь так страшно. Настолько, что одна мысль об этом невыносима, режет больнее любого ножа, а какого это пережить? Никому не пожелаю оказаться на месте своей подруги, и всеми силами хочу оградить ее от всего этого, но уже поздно. Слишком поздно, и ничего сделать я не смогу.
Ее крик так резко врывается в мой затуманенный собственными мыслями разум, что я резко подрываюсь, вскакивая с табуретки, на которой просидела вот уже несколько часов. Испуганными глазами слежу за Соф, а затем кидаюсь к ней, хватая за руки, не заботясь о том, что могу оставить на ее нежной коже синяки от своих пальцев, пытаюсь встряхнуть ее, но у меня ничего не получается, и она вырывается, я снова пытаюсь ее как-то удержать, и это похоже на страшную игру. Нелепое соревнование - кто кого. Вот уже на помощь спешит персонал, но я даже не обращаю на них внимания, смотря на эту страшную картину, на то, как Буш забивается в угол, к батарее, вырывается уже не из моих рук, а из рук медсестер.
Проклинаю себя за свою медлительность. Проклинаю за страх оказаться лицом к лицу с подругой, но борюсь с ним, и вот уже оказываюсь рядом с ней, пытаясь обнять ее за плечи, хотя бы как-то успокоить, показать, что она не одна, и мы сможем справиться с ее болью вместе, общими силами, я готова разделить ее, чего бы мне это не стоило. Как только она хоть немного приходит в себя, выходит из этого запуганного состояния, и обнимает меня,  я тут же опускаюсь перед ней на колени, и поглаживаю рукой по голове. -Мне очень жаль, Соф, если бы ты только знала, как мне жаль. Успеваю вставить я, перед тем, как снова слышу ее срывающийся голос. Не знаю даже. слышала ли она меня, но почему то уверена в том, что нет, если даже до нее и донеслись обрывки моего голоса, она вряд ли придала им значения.
И снова вопросы, на которые я не могу ответить. Точнее уже могу, но не хочу. Боюсь. Боюсь показаться глупой, боюсь проявить невежество в такой ужасной ситуации. Чувствую свою никчемность, на кончиках собственных пальцев ее ощущаю, она бесит меня, раздражает, я ненавижу ее и себя заодно, но все способы того, как с этим бороться, тут же вылетают из моей головы, не успев там материализоваться, потому что мне сейчас явно не до самобичевания.  -Я не знаю шепотом отвечаю я, все так же прижимая к себе подругу, боясь того, что она снова начнет вырываться, снова переполошит весь персонал. Ей бы сейчас не помешало успокоительное, но сначала выговориться. Выплакаться. Это лучший способ пережить всю ту бурю, которая рвет и мечет сейчас в ее душе, а с последующим затишьем мы справимся, я ее одну не оставлю.
-Послушай немного отстраняюсь от нее, обхватывая ее лицо ладонями так, чтобы убедиться, что она слышит меня, что она сейчас не только физически, но и мысленно находится здесь, со мной, в этой чертовой палате. -Послушай, София, я даже представить боюсь, что ты сейчас чувствуешь, но ты должна стараться держать себя в руках. Это наверное невозможно, но ты должна. Ты сильная, и ты справишься с этим, я верю в тебя, можешь сейчас плакать, рыдать в три ручья, кричать, биться в истерике, это совершенно нормально, но ты должна будешь взять себя в руки рано или поздно. Ради... я замолкаю, буквально на секунду, но эта секунда кажется мне вечностью. Ради Него. Ты должна постараться. Я помогу тебе, я буду с тобой, если ты этого пожелаешь, да даже если и прогонишь меня, я все равно не уйду, ты только не сдавайся. Мне кажется, что я говорю какую-то чушь, хотя, возможно, и не кажется, возможно мои слова и правда ничего не значат, и звучат словно глупый лепет, возможно мне стоило просто помолчать, но я должна была попытаться донести до нее хотя бы что-то, сказать ей то, что я ее не оставлю, что буду с ней при любом раскладе. Вытираю дрожащими руками ее слезы, катящиеся по покрасневшим щекам, и это тот самый максимум, который я могу сейчас для нее сделать. Я, увы, не волшебница, не смотря на то, что часто была в этой роли на экране телевизора, я сейчас в гребанной реальности, которая горазда разбивать все мечты о светлом будущем так, что самые мелкие осколки летят в стороны, и собрать эту картинку воедино уже невозможно, только прорисовывать заново.

о.1 имя, фамилия rus|eng:
Кристофер Роберт «Крис» Эванс //  Christopher Robert «Chris» Evans
о.2 возраст, профессия:
33, актер.
о.3 ваши отношения с персонажем:
Мы познакомились весной, когда я переезжала из родной Австралии в Лос-Анджелес. Ты подошел поздороваться по соседски, когда я выгружала коробки из машины.  Ты помог мне из ними. За разговорами с рассказала, что болезненно переношу переезд, тем более что там остался мой парень. Не могу сказать повлияло ли то, что я сразу выложила все карты на то, что мы поначалу стали вроде как друзьями приятелями. Наверное. Ты не хотел отбивать девушку и парня, пусть даже на тысячу километров отсюда. Наши отношения находились в разряде приятельских. Я отблагодарила тебя испеченным тортом, который мы уплетали в тот же день сидя на полу и просматривая какой-то очень хороший старый фильм. Ты спас меня от одиночества и чувства паники, которое я бы испытывала (как я думала) окажись в другой стране совсем одна. Редкие приветствия по утрам, твои просьбы поухаживать за твоим псом на время твоего отъезда, мои мольбы о помощи починить брызгающий водой в все стороны кран. Не могу сказать, что мы были обычные друзья. Да, я рассказывала что-то о себе, но не могла поделиться всем из-за стеснения и какого-то напряжения. Я постоянно чувствовала какое-то "стоп" внутри себя. Не потому что не доверяла, просто не могла песня себя с тобой как с другом. За все время знакомства ты о своей личной жизни не обмолвился, я же сообщала только когда мне приходили редкие сообщения от парня. Те  отношения сходили на нет, не выдержали расстояния в конце концов. Как ни странно я не ударилась в депрессию, лишь напилась в баре из которого ты меня забрал. Узнав о расставании, ты видимо понял, что теперь есть шанс. Поняла ли это я тогда - не знаю. Однозначно большой сдвиг произошел в ту ночь, когда я до смерти напуганная попросила прийти ко мне среди ночи. В тот день в моем доме попали какой-то парня с ножом. Ты ночевал на диване соглашаясь провести там еще пру ночей, пока мои нервы не придут в порядок. Я просто не знала как тебя благодарить. В тот момент все пошло с большей скоростью, в последнюю ночь ты остался, но уже не на диване.
Наши отношения напоминают мне крепкую стену. Я никогда не сомневалась в своем чувстве к тебе, в первый раз оно только крепчало с каждым днем и в этот каждый день, как в первый раз, я трепетала от небрежных поцелуев. Я понимала, что это что-то большое, как громадная глыба. Между нами любовь, поддержка,  страсть, нежность, дружба (из которой мы вышли).
о.4 краткая информация:
Зрительскую популярность завоевал исполнением роли Джонни Шторма в серии фильмов «Фантастическая четверка»
Также актер снялся в рекламе аромата Gucci Guilty с актрисой Эван Рейчел Вуд.
Родители - Лиза и Боб Эванс (балерина и дантист)
Рост: 1.84 м.
Место рождения: Содбери, Массачусетс, США. Там же в 1999 закончил Региональную высшую Линкольн-школу.
Не американец, как многие думают. Эванс наполовину итальянец, наполовину ирландец
Его знак зодиака — Близнецы.
После окончания учебы Эванс перебрался в Нью-Йорк, где прошел кастинг ведущих в летнюю программу MTV.
Он много играл в театре Boston Playwrights' Theatre. Часто ему доставались главные роли. Его художественный руководитель говорил, что Крис - профессионал, которых очень мало в этом мире.
У Криса есть старшая сестра Карли, младший брат Скотт и сестра Шания.
Крис хорошо поет. Его голос можно услышать в фильме "Недетское кино".
Крис любит классический рок.
Прозвище Криса – Сеаванс (произносится "Sea-vens")
У Криса Эванса 6 татуировок:
Первая татуировка – на правой руке.
Крис дорожит семьей, поэтому его
татуировка – символ семьи.
Вторая – чуть выше символа семьи.
На правой руке находится слово "Верность".
Сам Крис говорил, что он очень преданный парень.
Третья – на левом бицепсе.
У Криса есть татуировка с изображением
Знака Зодиака его матери – Тельца. 
Четвёртая – "Всегда в памяти, Бадсли, co мной всегда".
Эта фраза вытатуирована у Криса на животе в память
о его друге Метте, погибшем в аварии в ноябре 2003 года.
Предположительно, в конце 2011 года Крис сделал еще одну татуировку. Это цитата из произведения писателя и философа Экхарта Толле (Eckhart Tolle): “When you lose touch with inner stillness, you lose touch with yourself. When you lose touch with yourself, you lose yourself in the world.”
У Криса есть еще одно тату — на правой лодыжке.
Это буквы "SCS" - инициалы родных сестёр и брата. 
о.5 дополнительно:
Начну с того, что Эванса жду не только я, слышала краем уха, что его будут рады видеть как минимум еще пара человек    Ну и я конечно же. С вас требовать много не буду, посты - основа наша, флуд (по желанию), но мне бы очень хотелось, чтобы вы запросто могли зафлудиться. Время есть время, так что  обо всем всегда сможем договориться. Главное желание играть Эванса, отыгрывать наши отношения и вообще быть здесь. Я вас люблю  одену да и не только я, плюс я тут и никуда не денусь смотрим в завтрашний день, так сказать. Дружелюбие, чувство юмора только приветствуется, я уверена, что мы найдем общий язык энивей.
Размер постов не столь важен сколько эмоции, сама пишу по разному ото всех лиц. Приходите же У нас тут целый австралийский клан, будете одним правда исключением хд
Я не большая поклонница розовых сладких парочек, так что экшн - отлично, страсть - замечательно, захотите что-нибудь просто и приземленное - тоже за. Главное вкладывать фантазию)
о.6 ваш пост:

пост от палмер еще нет, есть один аль

Стою у бурных вод,                         Кругом гроза растет,                         Хранит моя рука                         Горсть зернышек песка                         Как мало! Как скользят                         Меж  пальцев все назад... (q.) Эдгар Алан По

Вечер пятницы знаменовался семейным обедом у четы Гастингс. Однако,в этот вечер не все смогли приехать на него. Ссылаясь на бурю, разгулявшуюся по Розвуду с оглушительной силой разрушающую все вокруг, кто-то лгал. И этой кто-то была Спенсер Гастинс.  Проведя не один час за рулем своей машины, пыхтя от злости на столпившихся на углу водителей, что закрывали проезд всем остальным, она не спешила домой, чтобы отведать индейки из ресторана. Мало того, что ужин в кругу семьи - в принципе не очень приятная вещь с недавних пор, бурю внутри Спенсер усилило то, что на него прилетел старшая сестра "мисс идеальность" Мелисса.
Спенсер и Мелиса как две сестры не находили общего языка с тех пор как вторая научилась ходить. В доме то и дело были слышны восхищенный возгласы каждый раз, когда Мелисса брала очередную высоту. С годами это "Мелисса то,Мелисса это" достало Спенсер. Никто словно не хотел видеть ее заслужи в учебе, теннисе и других увлечениях и обязанностях.  Желание завоевать родителей также ушло, но уже с момента, когда пропала ее подруга Элисон Дилаурентис. Расследование ее убийства, а точнее поиск загадочного - А, который всеми способами пытался испортить ей и еще трем подругам Элисон жизнь, увлекло Спенсер, заполонила все ее мысли, что не находилось времени на элементарную прогулку с каким-нибудь обаятельным врачом.
Слушая стук капель по стеклу, Спенсер вертела в руках телефон в глупой надежде, что хоть какая-то весточка придет от Рена. Он улетел по-английский на родину и сейчас ей осталось только догадываться что она сделала не так. Ну, за исключением, что напилась и заснула в его доме, увела его у своей сестры. Ах, да это было не-спе-ци-аль-но. Ощущение что чего-то не хватает не покидало ее долгие недели, пока, наконец, - А не разнообразил ее жизнь и не вернул в водоворот бесконечных догадок и беготни за ним. Спенсер готова была улететь с ним в город, где постоянно лил ненавистный дождь, лишь бы спрятаться и выкинуть из головы шантажиста. Лежа у себя в постели поздно вечером, разглядывая тени от веток на своем потлоке она даже представляла как смогла бы носить костюм точно как у Английской королевы на свою престижную работу, по выходным обнимать и светиться от гордости в театре, где все непременно будут узнавать прославленного и очень талантливого хирурга Рена Кингстона. Пожалуй, она смогла бы влиться в такой образ жизни, забыть, наконец, о своей семье, может быть они даже обрадовались и жили в наконец-то идеальной обстановке, где не было бы того "урода", о котором говорится в поговорке.
Чувствовать себя чужой в своей семье  - нормально среди Гастингсов, а Рен казался таким понимающим. Его не волновало взяла ли она Золотую Лилию в девятом классе и сколько раз мелькнула в заголовке розвудской газеты. Он делал жизнь проще, счастливее. Спенсер могла бы даже отказаться от блестящий карьеры в будущем ради него, и что теперь? Набирая его номер натыкаться от автоответчик и гадать почему же он так скоропостижно  (и честно говоря по-свински) уехал. Резкий стук в стекло прервал ее мысли. Взрогнув она ухватилась за руль и нажала газ едва не въехав в переднюю мазду. Мужчина по ту сторону, скрывающий голову под курткой округлил глаза и помахал направо, где открыли переулок для объезда. Аварии в таких погодных условиях случались, Спенсер невольно подумала - на сколько баллов от ноля от десяти мать бы огорчилась, узнав что ее дочь трагики съехала в кювет. Ответ прозрачен - 0,1.
Направляясь в Редли, Спенсер надеялась найти хоть какие-нибудь ответы в запутанном клубке загадок. Она знала, что Мона давно заперла там, но вопрос каким образом ей удается выходить, ведь это одна из закрытых и хорошо охраняемых клиник города. Возможно ей кто-то помогал, либо кто-то другой занял ее пост, если верить ей самой.
Блеклые черные пейзажи сменяли друг-друга, пока Спенс катила по ровной дороге вдаль от дома, огни в домах беззаботных жителей отдалялись все дальше и дальше, оставляя Спенсер в темноте. Ровно также было в ее голове. Черная зияющая пустота. Нужны были ответы и Ария, Ханна и Эмили выжидающе ожидали их от нее. Нетрудно их расстраивать, но ответов правда не было. Спенсер чувствовала себя такой безоружной против этого маньяка, что начинала искать ответы с новой силой выматываясь изо всех сил. Быть безоружной для Гастонс - неприемлемо и Спенсер чувствовала себя как младенец, если не имела за спиной хоть что-нибудь.
Приближаясь к трехэтажному зданию напоминающему те красивые европейские постройки, Спенсер надеялась, что в поздний вечер ее все-таки впустят к свое старой "подруге", которую пришла "поддержать". Ей нужно было выяснить что скрывать Мона и где прячет карты. Дождь к тому времени уменьшился, Спенс захватив сумку вошла в здании, в котором ужасно пахло стирильностью, не неестественности чистоплотность раздражала Спенсер как ничто другое.
- Добрый вечер, могу я попасть к своей подруге? Ее имя Мона Вандерволл - произнесла она с видом, который принимала, изображая "примерную ученицу". Грузная чернокожая женщина посмотрев исподлобья неохотно встала и потянулась за журналом.
- Надеюсь не слишком поздно для визитов - на улице жуткая погода, вы верно видели, просто какой-то кош... - продолжала оправдываться девушка, когда та прервала ее шумно опустив раскрытую книгу посещений перед собой.
- Напишите свое имя, я выпишу вам пропуск - отвернувшись к компьютеру она стала печатать по буквам имя Спенсер. Глаза девушки наткнулись в то время на что-то интересное. Двумя днями ранее Мону посещал некий гость под именем Сиси Дрейк. Словно испытав удар током Спенс выронила ручку. - Что-то не так? - женщина повернулась, закончив с клавиатурой. Спенсер не могла представить что знакомая Элисон делала у Моны. Спросить напрямую было бы глупо - эта с виду не очень дружелюбная женщина вряд ли сказала бы ей зачем и как часто приходит сюда Сиси. Натянуто улыбнувшись медсестре, Спенс от нетерпения начала стучать пальцами по стойке. - Мне нужно к доктору, подождите. Шаркая ногами по полу она удалилась по длинному коридору. Спенсер выдохнула устала облокотившись на регистрационную стойку. Вокруг никого не было, Спенсер борлась с желанием заглянуть в папки на полке, но что-то в мусорном везде привлекло ее внимание.  Сверху на куче бумажного мусора лежал пропуск на имя Сиси выписаный...доктором Кингстоном? Не веря в однофамильцев рядом с Розвудом Спенсер готова была с кулаками вломиться в кабинет Рена с требованием прояснения всего. Частично насчет их отношений. Краем уха уловив то же шарканье теперь уже вместе с уверенными размерным шагами Спенсер приготовила фирменное лицо, которым одаряет всех, кого презирает.
Для убедительности сложив руки на груди и нахмурив брови Спенсер не учла одного - силу обаятельности этого британца. Увидев ее у него не заиграла улыбка на лице, но тем не менее ее руки заметно опустили, а глаза расширились от правды. Все это время он был здесь, игнорировал ее звонки, скрывался от нее? Какого черта?
- Эта дама хочет попасть к мисс Вондерволл - начала женщина явно не понимая неловкого молчания между обоими.

ВНЕШНОСТИ • АКЦИИ • НУЖНЫЕ • ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ

о.1 имя, фамилия rus|eng:
Коко Роша | Coco Rocha
о.2 возраст, профессия:
26 года, модель
о.3 ваши отношения с персонажем:
этап знакомства. Познакомились случайно на моем концерте в Лондоне. На самом деле я случайно вылил на тебя вишневый сок, ты была не особо рада, точнее совсем не рада этому обстоятельству. Но я как то извинился и умотал на сцену, а после меня пригласили на вечеринку и я просто не глядя схватил тебя и взял тебя с собой, за что тоже получил не приятное твое мнение обо мне.
Я помню, что дурачился и, подбежав к тебе, обнял, крепко за талию и приподнял в воздух. Я был счастлив, но ты не оценила моего счастья и глаза, горящие восторгом.
Что я получил?  Я получил испуганный взгляд прекрасных глаз, сумкой по голов, и что ты там носишь? С ударом по голове, пришла обида. Но ведь кто меня знает, тот поймет, я, же могу обижаться как маленький ребенок, который не понимает, что творит.  А тут у нас оказались общие друзья, которые позвали отдохнуть на виллу к ним, вот тут мы и встретились снова.
Не говоришь со мной, интересно почему? Ты как кошка, сверкая глазами, смотришь на меня, но я, же наглый, ты понимаешь и упертый как баран, я не сдвинусь с этого места.
Ты решила меня игнорировать, хорошая попытка, но в борьбе со мной бесполезная. Я заглянул через плечо, шепча глупый вопрос, на тему, что читаешь?
Аромат, я мог в нем утонуть, но в итоге получил расцарапанное лицо.
Не будь я Бауэром, если бы, не запер тебя в ванной.  Кто тебя освободил, я не знаю, видимо у бассейна, а народу нас много, но ты с победоносной улыбкой искромсала мои джинсы, черт мои любимые джинсы. Наша война бесить начала всех на вилле.
А потом я увидел тебя плачущую  на полу. Боже, кто обидел мою девочку, кто? Я не мог видеть твоих слез, и только я могу тебя обижать. Эгоистично, но что поделать, я такой.
Я утешал тебя, вытирал слезы и шептал, что никто их не достоин. Что ты снежная королева, а они никогда не плачут. Но ты лишь обняла меня за плечи и плакала. Тогда я впервые тебя поцеловал. Да первый наш поцелуй.
Поцелуй перерос в большее, мы так и остались в твоей комнате, засыпая вместе. Утром я проснулся счастливый, надеясь на то, что ты будешь рядом. Но тебя не было. А наследующий день, опять маска непроницаемой снежной королевы. Что это было? Я хочу опять дотронуться до тебя, прикасаться к тебе, чувствовать стук твоего сердца. Целовать тебя, слышишь, чертовка.
Ты смотрела на меня холодно, а я медленно сходил с ума, перестал подходить к тебе, не стал больше сыпать своими приколами из рога изобилия.
Надо было возвращаться домой, передышка закончилась.
  о.4 краткая информация:
Вся информация  есть в интернете
о.5 дополнительно:
Приходите и не пропадайте) Даже, если придете не ко мне, Вас любить тут будут, я то знаю, они меня скорей разлюбят,  чем тебя!)
о.6 ваш пост:

пост

Интересно, как понять вырос ты уже или нет, никогда не понимал эту грань взросления. Да я чувствую себя, так же как и в пятнадцать, а ощущаю так вообще лет на 12.
Но скорей всего степень взросления, я определил себе сам, когда у меня появилась дочь. Дочь, как приятно звучит, но могу вам сказать, с одной стороны меня переполняют одни хорошие мысли, а с другой мне страшно. Страшно то, что моя дочь не получит всего, что ей нужно. Что она меня осудит за что-то или укорит за мои поступки. Это такая ответственность, что опускается все, остается только один свет в этом туннеле и это Алиша.
А с другой стороны, да посмотрите на меня, такого раздолбая, точнее это все думают, что я раздолбай, который нихрена не делает. Но оправдываться сейчас глупо и никому этого не надо. Что сделано, то сделано и обратно я уже не поверну, не тот характер.
Самолет приземлился в Городе Ангелов точно по расписанию, аэропорт, багаж, куча девочек, которые хотят сфотографироваться. А я что? Я не жадный, я фотографироваться люблю.  Сажусь в машину и закуриваю сигарету, меня везут в отель, на сборы не так уж много времени, а потом сплошные дела. Что привело меня в Америку, новый проект, точнее новостарый проект. Называйте, как хотите, сейчас это не важно.
Машу из окна фанаткам и улыбаюсь, люблю людей, да я отличаюсь маниакальной любовью к людям, если они меня только не раздражают, но поверьте таких не так уж и много.  Закрываю окно, не люблю я этот город, не по душе он мне, чувствую себя здесь лишним_чужим. Это не объяснимо, всего лишь на уровне подсознания.
Не успеваю доехать до отеля, как раздается звонок. Лили, читаю на дисплее и беру трубку. Услышав в трубке хриплый голос, сразу меняюсь в лице.
Что за глупый вопрос, естественно я приеду к дочери и буду с ней нянчиться, и с тобой тоже понянчиюсь, я же людей люблю, кидаю короткое скоро буду, даже не уточняя того, что я нахожусь всего лишь в тридцати минутах от нее.
Звоню продюсеру и сообщаю, что я не могу приехать, прошу перенести встречу, да к черту, даже если не перенесут, не приеду я. На первом месте для меня дочь, а потом уже все остальное, сообщаю водителю  адрес и прошу чтобы он гнал как можно быстрее.
А вот и знакомая улица, знакомый дом. «Аптека» читаю я, на вывеске одного из зданий и прошу притормозить, вламываюсь в помещение, как потерпевший и пытаюсь объяснить приятной такой тетечке, преклонного возраста, что же мне от нее надо. Слушая ее объяснения, что к чему и что лучше, сгребаю все, на что она смотрит на меня как на придурка. Да я и есть придурок,  не надо так смотреть. Улыбаюсь ей и протягиваю карточку.
Таким же взглядом на меня смотрит водитель, ну не играл я в доктора в детстве, вот сейчас представилась такая возможность, что же вам всем не нравится, меня всегда лечила мама, а чем лечила, я думаете, помню, нет, конечно, никогда не думал о такой фигне.
Доезжаем до места назначения, хватаю сумку, ну да, я приехал всего на пару дней, поэтому много вещей не брал, благо все препараты аптечные я спихнул в пакет, а то мало ли Лили увидит и дверь закроет прям перед носом.
Жду когда девушка впустит меня в квартиру, да вид болезненный и расклеянный.
- Марш в кровать, командую я, при этом сразу с порога несусь в комнату к дочери, проверить, что все хорошо.
Спит, какая же она у меня красивая, самая лучшая девочка на всем белом свете. Наклоняюсь над ней и затаиваю дыхание. Мне даже не вериться что это моя дочь, моя.  Я готов повторять это как молитву. Какие бы взаимоотношения у нас не были с Лили, она подарила мне самое волшебное, что у меня есть на всем белом свете, она подарила мне Алишу.
Вообще я придурок, руки не помыл, ребенка не брать, а еще кто-то курил, выпинываю себя из детской, с трудом отрывая взгляд от дочери и иду обратно, стягивая с себя пиджак и ботинки и тороплюсь в ванну, и вообще пока ребенок спит, надо бы проверить как там Лили.

о.1 имя, фамилия rus|eng:
Джесси Ли Соффер | Jesse Lee Soffer
о.2 возраст, профессия:
30 лет, актёр
о.3 ваши отношения с персонажем:
Всё началось ещё в 2012. Ты только получил одну из первых своих ролей второго плана, Чикаго в огне стремительно набирало популярность прославляя твой талант, для меня же этот год стал одним из худших в жизни. Проблемы поглотили меня с головой и это стало мешать моей работе. Несмотря на то, что мои эпизоды были довольно редкими, я откровенно поганила сериал и руководство поставило вопрос о замене актрисы на роли Эрин. Ты был единственным, кто стал бороться за меня, почти незнакомый мне парень с которым я пару раз обсуждала сценарий. Ты разговаривал с режиссёрами, продюсерами, актёрским составом и мне дали шанс. В тот момент мне казалось, что от меня весь мир отвернулся, но ты убедил меня в обратном, тебе удалось то, чего не удавалось даже самым близким моим друзьям. Ты поставил меня на ноги.
Потом я во второй раз вышла замуж, вроде как после твоей маленькой победы в моей жизни всё пошло на лад. Я была тебе искренне благодарна, но постепенно всё больше от тебя отстранялась, эта "псевдолюбовь" с "псевдомужем" отнимала у меня все силы, мы с тобой общались лишь на работе и почти всегда исключительно по работе. В конце 2013 я забеременела, и в связи с этим у меня возникли проблемы, когда открыли проект Полиции Чикаго, предложив мне роль. Половину сцен приходилось снимать с дублёрами, другую половину по пояс. Нервы сдавали, развод с мужем дал о себе знать очередным расстройством, но в прошлый раз мне чётко дали понять, что меня можно заменить, если я перестану справляться. 21 мая 2014 мы сдали сезон, первый сезон Полиции Чикаго, который превзошёл все ожидания по рейтингам и в конце месяца я исчезла. Пропала, уехала в никуда... едва ли не на попутках.
Ты нашёл меня, снова...нашёл потому что NBC объявил о начале подготовки ко второму сезону, нашёл разбитую, потерявшую ребёнка, разочаровавшуюся в жизни, не знающую что делать дальше. И ты сделал это снова.... снова меня оживил. Ты заставлял меня едва ли ни силком вставать по утрам, есть, заниматься делами, накопившимися за несколько месяцев, заставлял жить. Я не знала зачем ты это делаешь, ты мне не говорил, а я и не спрашивала. Ты вообще никогда со мной не сюсюкался, не говорил красивых слов которые бы меня растрогали, просто делал то, что делал и это снова мне помогло. На этот раз я не позволила себе отстраниться от тебя. Наши отношения наконец-то окрепли и стали по-настоящему крепкой дружбой. С живой Буш было общаться намного проще. И вот уже в самом разгаре второй сезон CPD, а мы всё так же проводим каждые выходные вместе... Мы друзья... а может быть между нами что-то большее, ведь мы оба скупы на красивые слова...
о.4 краткая информация:
Из Вики (с)
Джесси Ли Соффер (англ. Jesse Lee Soffer, род. 23 апреля 1984) — американский актёр. Соффер начал карьеру в шестилетнем возрасте со съемок в рекламе, а после появился в нескольких фильмах, самый значимый из которых «Фильм о семейке Брейди» (1995).
В 1999 году, Соффер переместился в дневные мыльные оперы CBS, где дебютировал в «Направляющий свет». Соффер добился известности благодаря роли Уилла Мэнсона, сына злобного персонажа Коллин Зенк, в мыльной опере «Как вращается мир», где он снимался с 2004 по 2008 год, и спорадически позвращался в 2010 году. За эту роль он несколько раз номинировался на дневную премию «Эмми». После закрытия мыльной оперы, Соффер начал карьеру в прайм-тайм, снявшись в недолго просуществовавшем сериале Fox «Доктор мафии». В 2013 году он сыграл роль сына Вирджинии Мэдсен в неудачном пилоте NBC «Хэтфилды и Маккои», а после получил роль в ещё одном шоу канала, «Полицейский департамент Чикаго»
о.5 дополнительно:
В общем, как вы наверное поняли, есть что отыгрывать. Я в первую очередь хочу чтобы вы знали, эта заявка в теме "ищу любовь" не потому, что я хочу от вас романтики и вселенской любви, а потому, что эти отношения находятся в подвешенном состоянии. То есть всё зависит от того, что мы решим с вами на месте. Может вы захотите остаться с Соф друзьями... девушек, которые могли бы вас завлечь, у нас достаточно. А может быть Джесси и Соф перешагнут через эту границу дружбы. Мотивы поступков Соффера я оставляю на ваше усмотрение, может быть он видел в Буш на протяжении всей её карьеры стержень и ему было неприятно видеть как человек ломается, может питал к ней какие-то чувства, может ему за это доплачивали, а может... да в общем может быть всё, что угодно.
Хочу вас предупредить ещё об одном, я не самый активный игрок, у меня график 2 через 2, ну и соответственно появляюсь я здесь "активно" в таком же режиме. Однако я на работе грешу флудом с телефона хд Какого игрока хочется видеть на этой роли? Хм, скорей всего того, который не сбежит на пятый день, даже  не сказав об этом. Боитесь, что потеряетесь? Пхах, мы здесь этого не допустим. Думаете, что не найдете себе партнера? Игрой мы Вас обеспечим, в том числе и я... нужна сразу пара и желательно не я? найдем, подговорим, подкупим, отравим, выпытаем, заставим хд. В общем, хочется найти игрока с чувством юмора. Игрой, графикой и прочим обеспечу. От какого пишите посты мне без разницы... Размер постов? Я не прошу разводить все как в Войне и Мир. Пишите как пишется, я и этому буду рада))) К кроссполу отношусь совершенно спокойно. И да... Приди мой принц ко мне.  Я буду любить тебя. 
о.6 ваш пост:

пост

В огромном мире Лос-Анджелеса, будем точнее, Голливудских холмов и слепящего солнца, ты можешь быть демоном, дьяволом, чертом, антихристом, но только не ангелом. Ангелы здесь умирают, задыхаясь от фальши, губы трескаются из-за натянутых улыбок, скулы сводит от показухи и тошнит, до ужаса тошнит от окружающей глупости. Можно прикинуться паинькой и старательно посещать все самые важные мероприятия в году, продолжать мило беседовать с богами этого театра жизни, умело прикидываясь в всепоглощающей любви к их плоским шуткам. Можно привыкнуть к оценивающим взглядам и разговорам о размере твоего и чужого кошелька. Можно ловить от этого кайф, в самом деле.
А можно плевать на правила, что София Буш, очень давно уже перешагнувшая тот рубеж, за которым начинается самостоятельная и независимая жизнь, делает регулярно и с неподражаемым шиком. Скука берет свое, тоска по острым ощущениям сводит с ума, и тогда все границы дозволенного стираются. И он делает так же, за это она и любит его, благодаря этому они в своё время и заметили друг друга... Они казалось бы разные - но по-разному одинаковые, одинаковые в своих различиях. Так бывает. Они нашли общий язык, зацепились друг за друга в этом безумном мире и не потерялись. Соф научилась чувствовать и понимать его, и он в свою очередь отвечал тем же... Кто-то прочил им бурный роман, но для них обоих, это было равносильно разве что... инцесту. Да, их отношения были довольно странными и порой в них было даже больше доверия и душевной близости, чем у любой парочки, громко кричащей о своих чувствах, но в эти моменты над всеми чувствами преобладал страх... страх того, что переступив какую-то невидимую грань, которую они сами себе начертили, они уже никогда не смогут вернуться к тому, что было и есть сейчас, к тому, что они оба хранят как зеницу ока.
Сейчас, медленно повторяя глоток за глотком и наслаждаясь вкусом так славно приготовленного, свежесваренного кофе, она не отводила взгляда от его лица, на нём было... смятение. И она понимала откуда оно взялось, он же не маленький, прекрасно понимал, что сегодня она не обойдёт стороной тему, над которой давно пора расставить точки, да и на её лице прекрасно читались абсолютно все немые вопросы... - Как я? - глухо переспрашивает она, хотя прекрасно всё расслышала, просто ей нужно немного времени, чтобы определиться с ответом... - Я всё так же устраиваю хаос на съёмочной площадке "Партнёров"... да и вне площадки ничего нового. Что поделать, это издержки нашей профессии... - она и не думала ничего от него скрывать, просто в последнее время в её жизни и правда была только работа. Многочисленные светские рауты, приглашения на которые вытаскивались из почтового ящика и благополучно скапливались в нижнем ящике стола, как правило не посещались, а те немногие, что посещались, проходили серо, скучно и банально. Хотелось красок, событий, бурлящей жизни, но почему-то как-то в последнее время ничего не складывалось, даже с Йеном не складывалось, может отчасти поэтому настроя подходящего для веселья и не было. Мысленно прокрутив в голове последние дни и отметив для самой себя, что да, действительно ничего интересного, она взяла из тарелочки одно из таких манящих и пленящих взгляд пирожных и едва хотела откусить маленький кусочек, как её беспардонно прервали. Это, мягко говоря, немного испугало, а слова заставили нервно сглотнуть в ожидании чего-то ужасного и предчувствие не обмануло, оно никогда не подводило...
- Скарлетт ждет ребенка - ага... ясно... надо порадоваться, да? Скарлетт ждёт ребёнка? да, Скарлетт ждёт ребёнка. СКАРЛЕТ, МАТЬ ВАШУ, МЭРИ ЙОХАНСОН ЖДЁТ РЕБЁНКА! Как вы думаете в каких чувствах пребывает человек находящийся над самым краем пропасти, совершенно боясь сделать решительный шаг вперед,но в тоже время не знает стоит ли делать шаг назад?! Именно в подобных чувствах смятения, безысходности, по истине изматывающего нервного напряжения, нервозности, рвущегося на ружу дикого плача и просто слабости не физической моральной, которая еще больше подчеркивает ту пустоту, которая поселилась у тебя внутри, сейчас находилась и Софи. Ну, почему же ты молчишь, Соф?! Не молчи! - внутренний голос Буш настоятельно молил свою хозяйку сказать хотя бы несколько слов, хотя бы просто назвать его по имени, но нет, она молчит и вновь смотрит на него своим ничего не понимающим взглядом тёмной зелени глаз. Софи медленно, словно боясь резких движений опускает ножки, которые до этого были подобраны под себя и поднимается, пятясь назад и не отводя глаз, а потом начинает мельтешить... Если бы она считала сколько раз измерила комнату шагами, то наверняка уже сбилась бы со счёта, но она не считала, лишь больнее закусывала губу, скрестив руки на груди, чтобы сдержать подступившие слёзы безысходности, которые уже застелили мутной пеленой глаза и бегала взглядом по таким знакомым предметам интерьера. Сейчас ей так немыслимо плохо, наверное плохо больше в душе, нежели физически, она чувствует некоторое опустошение и смятение, она не знает, что следует предпринять дальше... - О чем?! О чём ты вообще думал? - срывается с её чувственных уст вопрос, ответ на который она уже будет не в силах предугадать, от того её и без того беспокойное сердце начинает метаться  в груди еще сильнее, ища выход наружу. Кажется её некогда красиво льющаяся мелодия голоса плавно перешла на неистовый крик отчаяния, а чуть позже грозилась перейти в самую настоящую истерику, которая должна непременно позволить её выпустить накопившиеся эмоции и прийти в себя. Но только в последнем она совершенно не уверена, нет, София не сможешь вот так просто сидеть и ничего не делать, когда все что она так любила, все к чему так долго стремилась просто рушится, смывается некой мощной волной и уже нет пути назад. Соф, срывается с места и в каком-то минутном порыве подбегая к Йену, обнимает его за плечи... - Боже, скажи, что ты шутишь!. Прошу, пожалуйста... скажи... скажи мне, что ты вот так решил меня разыграть и мы вместе посмеёмся, так ведь? - Наивная глупышка, скажете вы? Нет, она прекрасно понимает, что это не шутка, но ей так хочется в это верить... Так хочется, чтобы сейчас он ответил ей "да дорогая, я пошутил!"... Это какой-то отчаянный крик о помощи, последний, перед тем как окончательно руки опустятся... Раньше была лишь Скар и да, только теперь она поняла, что Скар была не проблемой...

Beyonce – Broken-Hearted Girl

о.1 имя, фамилия rus|eng:
Патрик Мартин Стамп / Patrick Martin Stump;
о.2 возраст, профессия:
30 лет [27.04.84], фронтмен поп-панк группы "Fall Out Boy", продюсер, композитор, гитарист;
о.3 ваши отношения с персонажем:
Вся необходимая информация есть в википедии и других достоверных источниках;
о.4 краткая информация:
Вообще, по канону "фобы" и "марсы" не знакомы лично, насколько я знаю, но уверен, что о друг друге наслышаны. Я хочу с этим крутым чуваком крепкую дружбу, вот так. В голове пока не укладывается, какая могла бы быть история знакомства и.т.д., но это уже можно будет решить чуть позже в той же теме выяснялок, да хд
о.5 дополнительно:
что я могу сказать? я люблю "фобов", да-да хд и я хочу видеть здесь Патрика, мать его. ну а далее все весьма стандартно: на один день не берем "морскую" звездочку, на два тоже и даже на три. хочется просто сохранить одного человека в этой роли, чтобы я потом не недоумевал и не выносил Вам мозг. я стану Вам лучшим другом, братом, отцом, дедушкой... кем угодно, только появись во имя святого Марса, появись хд
короче, я жду. если что связаться со мной можно в гостевой, а там уже разберемся по ходу дела ахах
о.6 ваш пост:

пост

Музыка — это единственная "женщина", которую я любил всю свою жизнь начиная с семи лет, когда до жути полюбил столь, как оказалось, родное мне искусство. В настоящую любовь я никогда не верил, потому что глядя на окружающих четко видел и понимал, что все это мерзкая ложь, что это чувство поведать не всем дано. Не всем дано любить так, как обычно любят в романах или в поэмах великих романтиков, но все, что поведано в книгах — это тоже ложь, которая идет и пишется из личного воображения автора, будто бы он сам побывал в эдакой ситуации, будто бы писал все по памяти, будто бы это не просто книга, а некий мемуар, но к несчастью — это фантазия. Через некоторое время я пожалел о своем мнении. Пожалуй, тогда я был вовсе не смышленным мальчишкой и не чувствовал того, что чувствовали остальные. А потом я понял, что все, что раньше казалось мне лишь... обыденной ложью и правда существует, потому что на своей шкуре это испытал. Любил сильно, страстно, безмятежно, как не любил никогда... Из-за нее связался с травкой и наркотиками, но оказалось, что со временем любовь то ушла, будто бы это был мой сон, или же неведомая для меня греза, которая, казалось бы, слишком мало прожила в моем сердце. Но я свыкся с болью, и сейчас, пожалуй, испытываю тоже самое: разрывающую на тысячи кусочков боль, некое угнетение души и... странные неведомые мысли, которые безпристранно внедрялись в мой разум и крутились-вертелись там так, будто бы нашли свой дом и свое уединение. Я смог вновь полюбить благодаря Ей. Смог в очередной раз убедить себя в том, что существует такое чувство, которое может задеть даже душу рокера и самого безответственного человека на этой планете как я. Мне было жаль, что полгода назад я опустил руки. Было жаль, что так быстро позволил Ей скрыться из моей обыденной жизни, но с другой стороны может быть и понимал, что так может даже лучше... Искал разрядки с другими, чаще стал посещать разные тусовки если конечно на то было время. Я стал жить так, как жил до встречи с Ней: отвязно, с безграничным весельем. Но это была лишь маска, которая скрывала мои истинные чувства и тоску по Ней же.
Пытаюсь заглянуть в большие карие глаза, но казалось бы, все попытки тщетны. Прячет взгляд от меня, не позволяет пробраться глубже — в душу; не хочет. Если бы мне дано было загадать три желания, которые потом непременно бы сбылись, то я загадал бы, для начала то, что совершенно невозможно в этом мире обычному человеку. Я бы загадал заглянуть в Ее душу, посмотреть, что там происходит. Потом бы загадал бы узнать, о чем она думает; услышать все до малейшего слова... И конечно, загадал бы вернуть время назад, или же переиграть этот "сценарий", сделать так, как хотел бы я, как бы эгоистично это не звучало. Я бы как раньше радовался каждой секунде проведенной с Ней, я бы разговаривал с Ней перед сном, а потом бы им любовался и охранял его, как это было раньше. Я бы откладывал все дела, плевал на репетиции и реплики Джареда только для того, чтобы радовать Ее своим присутствием.
— Ты боишься того, что я рядом? Или того, что я опять внезапно исчезну? — хрипло спрашиваю я, упираясь плечом о светлую стену. Я удивлялся тому, как столь светлое помещения не влияло на меня положительно. Светлые тона всегда успокаивали меня; приводили мое состояние в некий баланс. Наверное, именно поэтому в нашем с Джаредом доме каждая комната, каждый уголок именно такого оттенка: светлого и успокаивающего. То, что нужно музыканту. Но не сейчас. Сейчас даже это не помогало мне. Я смотрел на Нее как-то обеспокоенно, но в тоже время в моем взгляде временами таилась некая пустота, особенно когда я заглядывался в сторону, в одну точку и о чем-то задумывался. Тут и гадать даже не нужно ни о чем... наверное о Ней. Сейчас в голову иные мысли и не лезли. Я даже о брате не думал, который вовсе не хотел  отпускать меня в Мадрид, уверял в том, что нужно отдохнуть после тура и придти в себя, но я же никогда его и не слушал и этот раз не стал весомым исключением.
Задумавшись смотрю в сторону и тут же ощущаю ее столь родные руки; чувствую столь знакомую сладость ее губ, которую я еще не забыл. Это может и казалось мне не правильным, но я же всегда плевал на всякие правила, так ведь? И я лишь воспользовался желанным моментом, пылко впиваясь в ее губы своими, кусая их и сжимая изогнутую спину ладонями. Казалось бы, сейчас произошло то, чего я так долго ждал, но рано или поздно все обрывается. Она отстраняется от меня, будто бы это был последний раз, когда мне было дано испытать и почувствовать вкус ее мягких губ и в очередной раз запечатлеть их в памяти.
— Ты же знаешь, что я никогда не любил когда меня ставят перед выбором, — произношу, заглядывая в омут ее глаз, — Это не изменилось. Но мой выбор очевиден, — бережно беру ее за руку, — Я хочу быть рядом. Хочу, чтобы прошла боль, но... это все от тебя зависит, — уже шепчу, не сводя с нее пристального взгляда, будто бы ожидая окончательного вердикта.

о.1 имя, фамилия rus|eng:
Joel Edward McHale // Джоэл Эдвард МакХэйл
о.2 возраст, профессия:
43 // американский актер
о.3 ваши отношения с персонажем:
романтические. однако, романтика эта своеобразная.
я собиралась раз и навсегда избавиться от тьмы, которая пропитала насквозь мои чувства, мое отношение к любви. я не хотела наступать на те же грабли снова, снова попадать под влияние мужчины. мужчины, что гораздо сильнее и безумнее меня.
о.4 краткая информация:
так сложилось, что я люблю грубых и сильных мужчин. авторитетных, независимых и эгоистичных. в глубине души я признаю, что просто мазохистка. особенно теперь, когда потеря ребенка изменила мое сознание. я ищу такую же не адекватную душу, такого же скрытого психопата. у тебя есть тайна, большая и жуткая. ты скрываешь ее ото всех, оберегаешь как самое дорогое. тебе необходимо все и всех контролировать. на этой почве возле тебя глухая стена, от которой рикошетом отбиваются все те, кто хочет познакомиться. ты используешь женщин и не заводишь отношений. casual sex и не более.
о.5 дополнительно:
самое главное - не бросайте меня и роль :3
приветствуются посты от 1го (или 3го) лица; простые (без всяких воодушевленных оборотов, кучи эпитетов и сладких метафор, а еще_такого_вот_написания), которые читаешь как красивую книгу; от 4500 символов, раз-два в неделю (но не реже, это слишком мучительно). я девушка добрая, с немного упоротым воображением и хорошим владением фотошопа, буду одевать с радостью (и, конечно, раздевать) хд
мне не так важно, кто по ту сторону монитора; против кросспола не выступаю, только предупредите.
о.6 ваш пост:

пост

Over and over, over and over
I fall for you
Over and over, over and over
I try not to...
Это было чудесное место. Пусть я не видела ничего дальше нашего бунгало, но пляж и открывающийся с него вид доставлял эстетическое наслаждение. Белый песок, словно бархатный на ощупь, бескрайний океан, который заманчиво поблескивает в лучах солнца и волнуется в небольших волнах, сливаясь берегом. Будь я художником или просто имела бы руки из того места, то с огромным удовольствием бы нарисовала это место. Да, получилось бы замечательная картина, которую можно было бы повесить в гостиной и долгими зимними вечерами вспоминать за чашкой глинтвейна, как это было чудесно не думать о плохом, и позволить своим губам машинально растягиваться в блаженной улыбке. Мне страстно хотелось запечатлеть этот момент и эту красоту на память, но даже банально телефон до сих пор лежит где-то в рюкзаке, может даже разряженный.
Не обращая внимания на мой дерзкий взгляд, Пол, как ни в чем не бывало, улыбнулся той самой улыбкой, от которой у всех девушек сводило коленки. Чего греха таить, я сама всегда таяла, когда он смотрел на меня так. – Кхм ты преувеличиваешь, - я опять постаралась отгородиться от того, как неловко себя почувствовала на самом деле. Но все же не могла не добавить. – Спасибо. А довольный тем, что смог смутить меня еще больше, Пол небрежным движением нацепил очки и отвернулся. Несколько секунд я косилась на мужчину (ну ладно, на его идеальный пресс и вообще почти идеальное тело), а затем откинулась на шезлонге, подставляя лицо солнечным лучам. Мои мысли были уже далеко от этого места и на ум шли всякие приятные воспоминания о прошлом. Но вскоре Уокер бесцеремонно в них вторгся, протягивая мохито. Памятуя о том, что обезвоживание штука неинтересная и вредная, я сначала недоверчиво отнеслась к коктейлю, но Пол развеял опасения, и я, зажав в губах соломинку, сделала несколько глотков. Вновь возникла тишина, прерывая лишь шумом океана и ветром, шумящим где-то на верхушках пальм. Мне было настолько хорошо и легко, что всеми силами я хотела сохранить эти ощущения. Я хочу навсегда запомнить это ощущение счастья и невесомости, чтобы помнить, что это очень даже возможно. Моя жизнь не может состоять только из плохих моментов и черных дней.
Отчаянно щурясь, я смотрела на океан и не могла сдержать улыбки. Все было замечательно и умиротворенно. Пожалуй, это был подходящий момент. Для чего? Ну, например, Пол мог бы поздравить меня с днем рождения (я все еще в легком шоке, почему это до сих пор не произошло?) и сказать что-то из того разговора, который он надеялся затеять, притащив меня тайком сюда. Я была так расслаблена и довольна сейчас, что не стала бы ругаться или недовольничать. Сейчас был тот самый момент, чтобы сделать шаг к примирению, если он хочет именного этого, а я вполне готова дать еще шанс. Очередной шанс. Снова. Over and over.

When you finally trust me,
Finally believe in me
I will let you down
I’ll let you down, I’ll
Параллельно моим размышлениям и легкой грусти, Уокер поднялся на ноги и ни слова не говоря, пошел в сторону дома, оставляя за собой мой вздох разочарования. Что это черт возьми такое? Почему я чувствую, что прямо сейчас минуты радости и покоя тают прямо на глазах, вместе с удаляющимся силуэтом мужчины? Все ностальгическое настроение и легкость оставляют меня капля за каплей. Созерцание природы уже не кажется мне крутой идей и самое главное мне жутко одиноко. Несмотря на то, что я люблю быть одна и находится рядом с Уокером вообще не предел мечтаний, но прямо сейчас стоило ему уйти, как я ощущаю резкую потребность в его соседстве. Пусть между нами и не было сказано больше десяти слов за это время на пляже. Не тая разочарованного вздоха, я все же ложусь обратно на шезлонг и закрываю глаза. Плевать. Захочет – вернется. Я не буду портить себе удовольствие. Ни за что. Вот возьму сейчас и пойду купаться, и не нужен мне никто. Упрямо задрав подбородок, я поставила пустой бокал из-под мохито на столик и поднялась не без труда на ноги. Через несколько шагов, мои ступни коснулись влажного песка, а затем подоспевшая волна ласково скользнула по коже, смывая какие-то ракушки вокруг. Осторожно, шаг за шагом, я шла по воде, и когда уровень достиг пояса, меня охватила паника. Это чертовски плохая идея плавать в таком положении. Тем более, когда никого нет рядом. Я не собираюсь рисковать здоровьем малыша и своим, кто знает, что может случиться? Постояв в воде некоторое время, я повернула назад, позволяя волнам разбиваться о мои колени. Не меняя глубины, я пошла вдоль берега, любуясь окружающим видом. Понемногу настроение стало улучшаться, и я смогла ненадолго выбросить из головы мысли о бывшем женихе и его возмутительном поведении. Но долго так продолжаться не могло. Я вновь стала возмущаться тем, как себя ведет Уокер. Понемногу злость на него росла во мне, и я вернулась на сушу, но уже устроившись под зонтиком, укрываясь от обжигающих солнечных лучей. Еще теплового удара мне не хватало. А Пол тоже хорош, уже больше часа прошло, а он даже не появился, чтобы проверить как я. Может, я уже давно в обмороке лежу, а ему хоть бы хны. Заботливый, тоже мне, нашелся.
Я провела на пляже слишком долго, но все так же в гордом одиночестве. Я могла бы вернуться в бунгало и с наслаждением зависнуть под кондиционером со стаканом воды и какой-нибудь вкусной закуской. Но злость на Пола и дурацкие принципы не давали поступить разумно. А затем пришла другая мысль. Почему я сижу тут и думаю о том, что не стоит сейчас сталкиваться с Уокером, когда я рассержена на него? Почему я должна страдать, а он, как ни в чем не бывало, сидит там и ни о чем не беспокоится? Схватив свое парео, я поспешила к дому. Минуя кухню и гостиную – потенциальные места, где могу наткнуться на мужчину, я зашла в спальню и решила сначала переодеться. Ничего не могу поделать с собой и той неловкостью от теперешних размеров. Нацепив поверх купальника майку и шорты, в которых была с утра, я распустила и расчесала волосы. Предполагалось, что эти нехитрые занятия помогут мне немного «остыть».
Вскоре я покинула спальню и вошла в гостиную, практически налетев на Пола. У меня было много времени, чтобы придумать, как начать этот разговор, но какой смысл? Намеки типа «дорогой, ты помнишь, какой сегодня день?» меня всегда бесили, а по-другому я не знаю как. – Пол, я перестала понимать, что вообще происходит. Знаешь, хватит ходить вокруг да около. Эти улыбки и комплименты, конечно, мило, но уже чересчур. – Не дав шанса Уокеру произнести хоть слово, я сделала останавливающий жест рукой. – Если ты помнишь, сегодня мой день рождения. Я планировала его провести не так. Вернее совсем иначе. Но раз уж ты нарушил все мои планы и не оставил выбора, то я готова смирится. Банального «поздравляю» тоже хватило бы, но и черт с ним. Переживу. Теперь давай уже тогда добьем день окончательно и поговорим обо всем, о чем ты там хотел. Как видишь настроение у меня так себе и ничего хорошего не жди…

✘ five finger death punch — wrong side of heaven ✘

о.1 имя, фамилия rus|eng:
jack falahee // джек фалахи;
о.2 возраст, профессия:
двадцать пять лет, актер;
о.3 ваши отношения с персонажем:
предисловие: если честно, я почти уверена, что на эту роль не появится кандидат, но последние несколько дней я не могу заставить себя выйти из тумблера — и все из-за фалахи; так что вы понимаете, от заявки я удержаться никак не могла, даже не имея при этом четких_оформленных идей. у меня есть пара набросков касательно того, каким образом можно было бы связать наших персонажей, один из них я предоставлю в этой заявке, но, предупреждаю сразу [если вы все же — о чудо! — появитесь] — все обсуждаемо. абсолютно все. я просто хочу видеть этого красавца на фивере в качестве значимого человека в жизни фиби.

---

ты — мой лучший друг. без тебя я себя уже давным-давно не представляю. знакомы всего ничего, а ты уже забрался под кожу, стал кем-то действительно близким. думала ли я когда-нибудь, что смогу рассказать обо всем на свете такому парню, как ты? тебе боялись доверять, ведь зачастую ты производил впечатление «плохого парня», но я доверилась тебе безоговорочно в самый первый вечер, когда только узнала тебя. мы познакомились довольно банально — я в очередной раз сменила место жительство, сняв небольшую квартирку недалеко от центра, пожелав спрятаться от любопытных глаз, и случайно увидела тебя, когда вышла на балкон покурить — ты встречал закат на соседнем балконе, потакая той же вредной привычке, что и я. в тот вечер мне не хотелось быть одной, а потому я пригласила тебя на новоселье. вино, пицца, разговоры обо всем и ни о чем. я ни разу не видела тебя на телеэкране, а ты понятия не имел, что по сериалу, в котором я снимаюсь, сходят с ума тысячи подростков по всей америке. всего пара часов, а я умудрилась рассказать тебе практически все. и ты, привыкший скрывать истинные чувства, привыкший прятаться за стеной даже от самых близких, вдруг доверился незнакомой девчонке. все мои мысли, все мои чувства, все мои страхи — ты знаешь всё. и по прошествии времени я понимаю — я уже не смогу от тебя ничего никогда скрыть, ты раскусишь меня в ту же секунду. а у тебя, кстати, обманывать получается гораздо лучше — первые пару недель я искренне верила в то, что тебя привлекают исключительно мужчины, и не стеснялась ходить при тебе в нижнем белье. чертов фалахи! ты должен радоваться тому, что я не убила тебя в ту самую секунду, когда узнала правду. испытывала ли я к тебе когда-нибудь нечто большее, чем дружескую симпатию? глупо было бы это отрицать — ты красив, умен, обаятелен, а еще.. настоящий засранец, а меня к таким, ты знаешь, словно магнитом тянет. но тем не менее, ты — мой лучший друг. и этого ничто никогда не изменит. и не смей, не думай даже от меня закрываться, что бы ни случилось. мужчины и женщины не умеют дружить? с каких пор в твоей голове появились подобные мысли? кто внушил их тебе? впрочем, мне плевать, может, мы и не «просто друзья», я из твоей жизни все равно никуда не уйду, даже если ты сам об этом попросишь.
о.4 краткая информация:
биография — интернет вам в помощь, уж им вы пользоваться определенно умеете.
характер — пусть он останется на вашей совести. если захотите, я потом могу поделиться в лс идеями о том, каким фалахи вижу я, но всё же — это ваш персонаж, вам строить его судьбу, вам вести его по жизни. главное, умоляю, не мыслите стереотипами! сделайте его непохожим на других, сделайте его.. я обещала молчать, я знаю, но просто попрошу — не делайте из него пустышку.
о.5 дополнительно:
о господи, так глупо это все повторять в тысячный_миллионный раз, но все же — не пропадайте, пишите грамотные и эмоциональные посты от четырех тысяч символов [одного-двух в неделю будет достаточно], любите меня и своего персонажа. и да, прошу, берите роль, если на все сто процентов уверены, что не бросите через неделю или две. если не уверены — обойдите стороной, не причиняйте лишних неудобств ни себе, ни мне. как я сказала ранее, примерные отношения в голове у меня есть, я изложу их яснее, если вы появитесь на ролевой. и да, у меня несколько специфичный стиль игры — вы увидите это по примеру поста; вы, в свою очередь, можете писать как угодно. хотя, честно признаюсь, если мы не сыграемся, я предпочту сказать об этом напрямую, чем скрывать и держать посты неделями. от вас, кстати, заранее прошу того же. еще один момент — я разместила эту заявку именно в теме поиска друзей, а не возлюбленных_бывших и так далее. просто потому что несмотря ни на что.. я хочу, чтобы они были именно друзьями. не имеет значения, через что они пройдут вместе, главное — они будут знать, что всегда есть друг у друга. как друзья. вот. а вообще, я хорошая. буду любить, холить и лелеять, одевать [ради вас я даже смахну пыль со своего фотошопа, да] и желания исполнять <3
о.6 ваш пост:

пост

мы прячемся прямо под веками
боимся быть кем-то обмануты
боимся стать самыми первыми
мы будем никем не разгаданы
       Смотришь в зеркало. Долго, пристально. Каждая деталь имеет значение. И плевать, что замуж выходишь не ты. Плевать, что не ты сейчас пойдешь к алтарю, не ты будешь бросать букет в толпу отчаявшихся дам, не ты будешь целовать губы любимые. В твоей жизни нет губ, которые могла бы целовать так неистово_нежно. А ты все равно, чуть прищурившись, изучаешь свое отражение. Длинные пушистые ресницы, глаза блестят [то ли от света, упавшего так случайно, то ли от слез], идеально ложится помада. Ты идеальна. Ты [побойся бога] идеальнее, чем невеста. Улыбаешься по-голливудски, поправляешь выбившийся из столь же идеальной, как и все остальное, прически и поворачиваешься спиной к отражению. Достаточно. Ты прекрасна. Ты это знаешь, люди, пришедшие поздравить молодых, тоже это знают. Тебе хочется смеяться и плакать одновременно. Подружка невесты. Не невеста. Тебе до белого платья и серебристой фаты еще далеко. Ты и не хочешь этого. Кажется. Но в такие минуты особенно хочется губ любимых коснуться. Только нет 'любимых'. Есть мимо проходящие, есть жизнь твою через пару часов покидающие, никак о себе более не напоминающие. Ты их не любишь. А так хотелось бы. Ты ведь умеешь. Так, как никто умеешь. Кусая губы в кровь, оставляя следы на его широкой спине, словно сообщая всем, кто будет после тебя - 'мой'. Ты умеешь так, что сердце замирает, а затем снова сходит с ума удар за ударом. Жаль, что об этом мало кто знает. Жаль, что за этой улыбкой твоей скрываются слезы. Радости - за невесту, одну из лучших подруг; горечи - за себя, не_целованную давно. Последний взгляд назад, в отражение. И снова улыбка. Подружка невесты. И пусть простят за то, что в этой своей сладости_горечи ты сегодня едва ли не прекраснее девушки в белом.
       Спустя пару минут после начала церемонии я и забыла о том, что были поводы для грусти. Пускай я не на ее месте, но, боже, надо признаться самой себе - я этого и не хотела. Из меня сейчас вышла бы отвратительная жена. Я наслаждаюсь свободой, я дышу ею. И я не смогу иначе. Я просыпаюсь с мыслями о том, что никому не принадлежу, и это доставляет мне удовольствие. Я не умею принадлежать. И меня, увы, нельзя этому научить. Я умею любить - сильно, безумно, страстно, нежно. Я умею, правда. И я из числа тех романтиков, которые в любовь верят. Наученные горьким опытом, преданные не раз, но продолжают верить. Но я не могу быть с кем-то слишком долго. Чувство привязанности_зависимости от кого-либо сводит меня с ума. И единственное, чего я начинаю жаждать больше всего на свете - сбежать. И я убегаю. От себя убегаю, от чувств, от человека, к которому их испытываю. И я знаю, что причиняю боль. Им, себе. Я все это знаю. И мне жаль, правда, жаль. But sorry, I still belong to no one.
       А она красивая. В белом платье, с букетом в руках. А может, все дело в том, что она просто счастливая. Обычная девушка, которая нашла то, чего искала. Она сделала правильный выбор. По крайней мере, для нее он является таковым на данный момент. Останется ли все по-прежнему, когда испарится эта свадебная эйфория? Кто знает. Но сейчас она улыбается, она излучает свет. И я завидую ей. Именно в такие минуты хочется оказаться на ее месте. Она знает, что любима, знает, что ближайшие двадцать четыре часа она будет счастлива. И черт возьми, какая разница, что будет дальше? Впрочем, разумеется, это имеет значение. Но не для меня. Я жила сегодняшним днем, я брала от жизни все, что она могла мне предложить. Если бы у меня была возможность побыть счастливой здесь_сейчас, я бы согласилась. Потом жалела бы, мучилась, но я страдала бы за свои ошибки, а не за чужие. Я бы училась. А может, и нет. С научением на своих ошибках у меня большие проблемы, придется это признать. Но это не делало меня менее счастливой. Да, точно, к чему лукавить - я была счастлива. Я смеялась, и в то же время в глазах стояли слезы. Я жила моментом. Я была влюблена во все то, что окружало меня. Глупая? Наивная? Нет, просто умеющая получать от жизни удовольствие, умеющая закрывать глаза на проблемы. Я умела внушать себе одну простую истину - я счастлива, а все остальное не имеет значения. И я знала, что завтра_послезавтра, а может, уже совсем скоро мне будет больно. Больно от того, что, несмотря на те сотни людей, которые меня окружают, я одна. Желают, обожают, боготворят. Но [так глупо и по-детски] - любят ли? Но это будет потом. А пока я буду скрывать страхи за улыбкой - той самой, которая покоряет всех и вся. Я не буду бояться быть обиженной, я не буду бояться того, что мне причинят боль. Не здесь и не сейчас. Не сегодня. Не там, где платье белое и слезы чистые_искренние.
       Длинный шлейф, длинный проход, длинная речь священника. Я не замечала того, как летело время. Долго, быстро - не столь важно. Я была полностью поглощена процессом, я видела лишь невесту и жениха. Периодически в поле зрения появлялись и другие участники свадебного действа, но я не обращала на них внимания. Не то что бы мне было все равно... Кого я обманываю? Как ни странно, несмотря на то, что я была в числе подружек невесты, я практически никого из гостей не знала. Здесь не было голливудских знаменитостей, не было снующих туда-сюда папарацци, не было ничего того, к чему я привыкла к своей обычной жизни. Наверное, поэтому я не почувствовала на себе заинтересованного взгляда, хотя обычно обращала внимание на подобные вещи. Обычно я точно знала, что кто-то изучает_наблюдает. Но не сейчас. И как я могла не узнать этот британский профиль, эти смотрящие прямо в душу и вырезающие свое имя у тебя на сердце глаза? Когда-то он вырезал свое имя и на моем сердце. Хрупком, наивном, во что-то волшебное верующем. Скажи, Кристиан, и как я могла тебя не узнать_не заметить?
       Входишь в зал, наполненный гостями. Улыбка не сходит с губ, взглядом изучаешь лица. Неужели среди них всех ты не найдешь ни одного знакомого? Тот высокий мужчина, кажется, проявляет к тебе интерес, но ты определенно не хочешь проявлять интерес с нему. Он определенно настойчив, встает из-за стола и направляется к тебе. Ты, не теряя уверенности, с прежним гордым видом, игнорируешь его мысленный призыв и проходишь к столику, за который тебя посадила невеста [пару недель назад она жутко переживала по поводу того, как бы ни посадить людей, яро ненавидящих друг друга, за один столик]. В паре сантиметров от него ты останавливаешься. 'Быть не может' - проскальзывает в твоей голове. И ты снова удивляешься, как могла не заметить? Ведь сейчас, видя лишь профиль, ты точно узнаешь его. Того, кто когда-то украл твое сердце, сам того не подозревая. А вечер становится лучше, чем мог бы быть. Улыбаешься, преодолеваешь оставшееся расстояние до столика и садишься рядом со своим 'знакомцем'. Вполне возможно, что рядом с ним уже изъявила желание сесть какая-нибудь престарелая мадам, надеющаяся найти свое счастье на чужой свадьбе, но тебе все равно. Если это не судьба, встретиться вам здесь и сейчас, то что тогда? И снова, как мантра - здесь и сейчас. Моментом. Вот он, твой момент. Вот он, не твой герой.
       — Кристиан, — произношу его имя чуть с придыханием. Оно всегда мне нравилось. Он всегда мне нравился. Наверное, я могла бы быть до сих пор в него безбожно влюблена. Но я повзрослела. И это трудно не заметить. Девочка стала взрослой. — Поверишь, если скажу, что это приятная встреча? — и я забываю о невесте_женихе, забываю о том, что только что было. Мое сознание сосредоточено на мужчине, сидящем рядом со мной. Я не знаю никого вокруг, но я знаю его. И мне этого хватит. Мне его общества на сегодняшний вечер вполне достаточно. — А если скажу, что скучала? — я улыбаюсь так тепло_нежно и в то же время совсем не так, как прежде. Теперь мне легче рядом с ним дышится. Была та странная болезненная влюбленность, были часы, дни страданий. Но все закончилось. И мне стало проще. Я теперь не боюсь. Или просто прячу страхи. А какой меня видишь ты, Кристиан? Видишь ли ты, что прежней наивности_простоты больше нет? А может, никогда и не было.